Menudo morro que tiene Mariano Rajoy
Noviembre 30, 2007 - 2:20 pm - Publicado por admin
Empiezan los movimientos preelectorales de los partidos politicos ante las próximas elecciones generales. A la campaña del PsoeZ del inefable ZeTaPé ya se le ha sumado la del PP de Rajoy. Yo pensaba que la propaganda electoral era algo que se hacía cuando había campaña electoral, pero va a ser que no. Los grandes partidos pueden permitirse el lujo de hacer promesas cuando faltan todavía varios meses para que les demos el voto. Creía que las promesas de los 2500 euros por hijo nacido, o la de los 210 euros de ayuda al alquiler (realizadas durante el último año de legislatura, claro) no iba a tener respuesta similar por parte de los partidos de la competencia, pero no podía estar más equivocado. Hoy camino al trabajo nos ha sorprendido ver una enorme valla publicitaria en la que junto a la imagen de un sonriente, retocadisimo y photoshopeado Rajoy se escribía el lema “Llegar a fin de mes, con Rajoy es posible“. Y esto lo dice este señor que gana unos 8000 euros al mes y se queda más ancho que pancho. Seguro estoy de que Rajoy se paga sus desplazamientos, y se paga su casa de 300 metros cuadrados, y se paga su coche igualito a como lo hacemos los mileuristas. Que poca vergüenza que tienen nuestros amigotes los politicos y dirigentes de los grandes partidos. En cuanto salga de aquí, voy a comprar un rotulador rojo de punta gruesa, y a todos los cartelitos que vea con las fotos de nuestros lideres políticos le voy a pintar una linda nariz de payaso. E invito a todo el mundo a hacer lo mismo.
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TechNomader es un grupo musical de EBM de Barcelona compuesto por Jordi J.P. & Hellmett DJ. Representan el bastión más elevado del Electronic Body Music hispano, un genero con no demasiados adeptos a nivel español, aunque con muchos forofos en el centro y norte de Europa. Sus temas figurarán en la próxima edición del CD Electric Tremor, lo cual ya es una señal inequivoca de calidad. Andan buscando a alguien en Barcelona o cercanias que quiera participar en su proyecto musical. Vienen guerreros, tienen mucha sustancia y estamos seguros que van a dar mucho que hablar proximamente. Si te gusta el EBM y quieres formar parte de la Old School hispana ya estas tardando en contactar con 
Tras el escándalo provocado por Isma y sus cremitas, es hora de reconocer que he fracasado estrepitosamente al intentar dormir nosecuantas horas sin conseguirlo. Los rayos de sol entran ya sin compasión a través de las espantosas cortinas que cubren la ventana. El café de la máquina de recepción es un aguachirri extraño pero me lo voy a beber igual. Me siento en la terraza y observo el panorama. Parece que haya explotado una bomba en nuestro bungalow. Restos de comida, botellas vacías, ceniceros llenos a reventar. El vecino del bungalow de al lado sale de la vivienda y me observa con cara de pocos amigos. Tiene pinta de haber dormido menos que yo. 
Regla numero 1: Si vas a PorcAventura en Halloween hay que hacerlo prontito y con motivación demostrable. El personal empieza a levantarse y queda claro que nos diferenciamos en dos grupos diferentes: los activos y los pasivos. Los activos son aquellos que van dispuestos a amortizar el dinero de la entrada y que salen rápidamente y muy temprano para no aguantar colas. Los pasivos son los que arrastran los efectos de la terrible resaca de la noche anterior y que se ronean a mas no poder arrastrándose como almas en pena. En mi caso tengo las mismas ganas de ir a PorcAventura como de morirme. Pero al final vamos saliendo lentamente distribuidos en todos en los coches. Al llegar a la zona de entrada al recinto empiezo a mosquearme al ver las seis colas de coches parados, que no son nada en comparación de las colas de personas que hay para sacar el ticket de entrada. 
Para empezar nos tiramos casi media hora para sacar este ticket. Si no queremos hacer cola en las atracciones, tenemos que sacar otro ticket (20 euros mas), pero para ello tenemos que hacer otra cola diferente una vez dentro. A esto yo le llamo ganas de tocar los cojones. Cuando nos quedan cinco personas delante para conseguir el ticket una dependienta sale para informar que se han agotado. Me voy a cagar en los muertos de alguien. Me empieza a dar la ansiedad y me cuesta respirar. Me siento junto a un chaval que lleva una botella de agua, y le pido que me tire un poco en la mano. El chico me mira un poco extrañado pero accede a hacerlo. Distribuyo el liquido elemento en mi nuca y dejo que caiga por mi espalda. Odio las grandes aglomeraciones de gente, sobre todo cuando no tienen mucho que ver con mi personalidad. Esperábamos encontrar animadores de esos que van disfrazados para darnos sustos y mucho miedorr, pero aquí lo que que da terror no son las actuaciones y decorados especiales halloween sino las bandadas de yolis y jonathans con chandals mal conjuntados y uniformidad en plan “la bolsera” o “party fiesta”. 
Lo peor de todo es ver que toda la garrulada que hay aquí metida nos mira a nosotros como si fuésemos los raros. Imsomnia me pasa media pastilla para la ansiedad de esas que se ponen debajo de la lengua. Mano de santo. En tres minutos me entra un relajadito y una paz que agradezco horrores. Que agobiazo me da toda esta gente. Me parece increíble la cantidad de personas que se han reunido aquí. Observo un cartel en una de las atracciones. Tiempo medio de espera en la cola: dos horas y media… !dos horas y media!. Y encima hay gente que se tira ese tiempo esperando para disfrutar de dos minutos escasos de atracción como si fuese la cosa más normal del mundo. No entiendo nada. El grupo de los pasivos nos movemos con desgana por el parque temático. Escucho la conversación entre dos trabajadores… se cuentan que el parque ha conseguido record de visitantes con más de cuarenta y cinco mil entradas vendidas. Menuda pasta gansa deben haber sacado hoy. Nadie ha pensado en el overbooking y en la calidad inexistente del producto. El grupo de los pasivos hace rato que hemos olvidado la opción de subir a ninguna atracción y nos paseamos por las diferentes secciones temáticas. A la hora de comer cancelamos la reserva en el restaurante chino. Hubiese sido un poco triste intentar engullir algo sin conseguirlo. Damos vueltas perdidos por el parque en medio de tremendas riadas de personas que van para arriba y para abajo. A media tarde acabamos acudiendo a un espectáculo de pájaros exóticos presentado por un esperpentico personaje de nombre Paco Navarro que va de gracioso repitiendo un guión preestablecico mil veces repetido, y que no tiene problemas en ridiculizar a varios miembros del público.
Con el humor que llevo encima hoy, como se le ocurra vacilarme, se esta jugando una patada en los morros. Ver a los pájaros exóticos esta interesante, pero el presentador es un perfecto gilipollas. A Ferran le vacila llamándole”siniestro” y nos queda claro que como vaya por ahí, el resto de “siniestros” le terminaremos reventando su espectáculo todos a una. El final del número con los pájaros exóticos es un ataque rasante a poca altura de un grupo de loros que nos bombardea con sus residuos gástricos. Salimos de allí y mientras hablamos de que hacer, se acerca Olivia, la novia de Popeye para intentar animarnos. Imagino que esto debe ser la animación terrorífica que decían. Hace rato que estamos hasta los huevos, y Olivia se extraña cuando comprueba que ni nos impresiona ni le hacemos el más mínimo caso. También aparece el monstruo de Shrek y casi hay disturbios entre la garrulada para hacerse fotos con él. Alguien nos anima a que vayamos a una especie de recinto con decoración mexicana, en la que se va a hacer un espectáculo de draq queen (?). Cuando tras mucho rato de espera sale un clon de Paco Navarro imitando a Michael Jackson acompañado de un grupo de zombies muy mal maquillados decido que no tengo más paciencia para aguantarlo y me piro de allí con Isma y Sergi. Son las siete de la tarde y estoy cansado y hasta la puta polla de PorcAventura. Había oído hablar muy bien de Halloween en este parque, pero me da en la nariz que con semejante cantidad de gente aquí metida, los “animadores” han pasado totalmente de salir a meterle miedo al personal, asustados ante la posibilidad de sufrir algún daño físico. La publicidad en t.v de PorcAventura del día de Halloween decía “preferirás no haber venido“, y no podían tener más razón. Me piro a descansar al coche y espero a que vengan los demás cuando quieran. El fiasco es notable, y me juro a mi mismo que hoy es la primera y última vez que visito PorcAventura. Volvemos al camping de los bungallows, y en el camino durante un segundo nos entra el pánico cuando nos vemos perseguidos por dos motoristas de la guardia urbana en plan persecución a lo Miami Vice, pero una vez llegan a nuestra altura nos sobrepasan con un adelantamiento poco elegante. A la hora de la cena nos reunimos de nuevo todo el grupo en nuestro bungallow. 
Observo las miradas poco amistosas de los vecinos, pero ninguno se atreve a decirnos nada. Celebramos el primer aniversario del matrimonio de Victor y Nando con cava y muchas risas. Se repite el desfase de la noche anterior. A las cuatro de la mañana el grupo se dispersa a sus alojamientos, y por fin consigo dormir algo. Lo mejor de este extraño evento de Halloween es el grupo de amigos que aprovechó la coyuntura para reunirse y hacer dos noches seguidas de risas y desmadre. Gracias a ellos y al cachondeo generado puedo decir que el fin de semana valió la pena. Aunque eso sí.. no le recomiendo a nadie que visite PorcAventura y menos aún el día de Halloween. Hagan caso a su lema publicitario… Desearás no haber venido.
Ustedes me perdonarán la poca actualización de las últimas semanas en este pobre cutre-blog, pero es que ahora resulto ser una persona muy ocupada en acontecimientos informáticos. Últimamente ando muy estresado con viajes, congresos, redacción de informes de empresa… En el 
En un programa de la televisión libanesa, este señor de la barba-chivo que afirma ser un imán religioso de aquella zona, se dedicó a explicar a los tres chavalotes con cara de pasmo que le acompañaban cual es la mejor manera de golpear a una mujer. Algo que debe hacerse siempre como última opción y cuando ya no queda más remedio, claro. Antes hay que 1º: retirarle la palabra y 2º: irse a dormir a otra cama. Y si esas dos opciones no funcionan es cuando se puede aporrear a la mujer sin más problema. Aunque eso si, hay que procurar no dejar marcas (no vaya a ser que te llamen maltratador, que es algo que esta muy mal visto). Para evitar las marcas y/o moretones y/o cardenales, lo que hay que hacer es 1º: no golpear en la cara, y 2º: procurar hacerlo con alguna “herramienta”, puesto que con la mano “se nos puede ir la mano” y le podemos romper algo o hacer sangre. Nuestro amigo el barba-chivo, y siempre siguiendo las lecciones de algunos libros de su religión sugirió un cepillo de dientes. Y es aquí cuando yo dejo de relatar la noticia y me pongo a imaginarme la imagen de un musulmán con barba de medio metro arreando a la pobre inculta que se ha casado con el con un cepillo y me entra la perplejidad. ¿Eran los cepillos las armas de destrucción masiva que nos decían los del trío de las Azores?. En nuestro país, los abuelos van con una navajilla en el bolsillo, por aquello de que tienen que pelar las manzanas. Pero en Libano y en muchos lugares del mundo musulmán, muchos hombres van con un cepillo en el bolsillo, lo que provoca que muchas mujeres vayan tapadas hasta las cejas. Eso si, a estos machorros los dientes se les caen a cachos antes de los treinta podridos por las caries, y es tal la demanda que las tiendas de chinos no dan a basto. Por cierto sr Moratinos… ¿cuantos imanes similares a este tenemos ya en España?. Que Dios nos proteja de los que dicen hablar en su nombre. Bienvenidos todos a la Alianza de Civilizaciones de ZP.
Isma con la prisa ha olvidado el gps lo que aporta la consecuencia de tener que dar vueltas a ciegas por La Pineda, hasta que de pura casualidad localizamos el camping donde nos espera nuestro flamante bungallow. Para mi gusto, nuestra vivienda de madera es demasiado pequeña para las cinco personas que tendremos que habitarlo las próximas 48 horas. Cuando alguien pasa por el comedor, tres tienen que apartarse y el suelo de madera protesta de manera sonora y poco agradable. Se sortean las diferentes estancias y tenemos la suerte de ganar la habitación grande con cama doble. Las otras opciones eran una estrecha litera y el sofá cama del comedor. No llevo una hora aquí, y ya estoy añorando mi cama de metro ochenta de ancho. Isma también ha olvidado el cable que permitirá conectar el ipod a los altavoces, por lo que deduzco que el volumen del hilo musical no nos va a provocar problemas con el vecindario. Joder. Yo pensaba que tendríamos rave hoy…
Empiezan a aparecer todos los demás asistentes al evento. Descubro a alguien robándonos las bebidas del coche. Menos mal que se trata de Víctor haciendo la coña. Decidimos hacer la cena comunitaria con el importantisimo campeonato de tortilla de patata goth en nuestra terraza, que parece ser la más grande de los tres bungalows alquilados. A estas horas hace rato que ya no puedo comer nada, pero los demás zampan y beben sin contemplaciones. En poco tiempo el alcohol y otras sustancias que se comen y se beben han conseguido que los habitantes de esa terraza hayan convertido ese punto del planeta Tierra en un punto de escape cósmico hacia un agujero negro (goth?).
Hace frío y sacamos mantas para apretujarnos y darnos calor. Los ceniceros están llenos a rebosar y las botellas casi vacías. A las 03.30am de la noche de Halloween, quince personas borrachas gritan, desfasan y se parten de la risa en una terraza de ocho metros cuadrados. Estoy seguro de que nuestros vecinos se han acordado de nuestra familia toda la noche. Llega el momento de a recogerse para irse a dormir. Pero en mi caso concreto, es una misión imposible. He tomado demasiadas lonchas de jamón serrano. Ni tan siquiera se porque lo intento. Me tiro seis horas metido en la cama mirando al techo. Para colmo, Isma se pone a buscar una crema perdida en alguna de sus maletas. Tremendo escándalo cuando no la encuentra y se pone a rebuscar en todas las maletas con todas las maderas de la casa crujiendo sin parar. Evidentemente, en este trozo de relato me estoy dejando muchas cosas morbosas en el tintero, pero estais flipando si creeis que las voy a relatar aquí. Son las 06.30 am y en pocos minutos empezará a amanecer… y PorcAventura nos espera.
Con la edad (sobre todo con la edad) los bajones de los fines de semana locos son más lentos de recuperar. A mi hay ocasiones que me duran hasta el martes o el miércoles. El último bajón que estoy sufriendo es de esta categoría. Nivel 4 en la escala de Riken Sproken. Que por cierto, no se si lo conocéis… es uno de los nuevos personajes de 
¿Halloween en Port Aventura?. Debía estar loco (o iba borracho más bien) el día que acepté la invitación. Lo bueno del asunto es que para la circunstancia nos juntamos quince amigos muy similares en gustos y aficiones en un camping repleto de bungalows. Lo malo es que yo no he ido nunca a un parque temático y que no estoy muy seguro de que sea algo que me vaya a gustar. Pero quien dijo miedo, ¿no?. El viernes a las 16 p.m llegamos a casa de Bibian e Isma en Lesseps. Desde allí nos desplazamos hasta Cornellá para recoger a Iva a su trabajo. Nuestras dos mujeres habían pedido encarecidamente a sus dos hombres no liarse antes de tiempo, pero sin necesidad de ayudarlas se contradicen ellas mismas y antes de salir hacia La Pineda empiezan a encontrar varios motivos por el cual se debe romper el trato que nos habían impuesto. No pienso contradecir a las damas. Total, son cuatro días de fiesta y tiempo para recuperaciones lo hay. Salimos en el Picasso con Isma al volante, yo de copiloto y las tres damas rajando como locas en el asiento trasero. Ya no me acordaba de lo fea que es la autopista hacia Tarragona, llena de parches y con numerosos tramos en obras que ralentizan constantemente la velocidad. Tras un viajecito de más de una hora, llegamos a Salou y damos varias vueltas tontas por decenas de rotondas hasta localizar La Pineda. Cuando pasamos por delante de lo que era la Discoteca Level 0, compruebo que ahora se ha “actualizado” a restaurante de cinco tenedores con vistas al mar (con románticas vistas a la petroquimica de Tarragona). No me sorprende ni lo más mínimo. Con aquella música makina pestosa que mezclaban en aquellos años lo raro hubiese sido lo contrario y que hubiesen aguantado. Muchos colocones pillamos hace diez o doce años yo y algunos más. Seguimos circulando por las afueras de La Pineda y reconozco el descampado en el que existía el Equinox. Aquel era un afther hours al que acudíamos los golfos de reenganche cuando cerraban la Level 0 y que tenía un disc jockey malo malo de cojones que siempre se pasaba las solicitudes musicales de sus clientes por donde no entran los rayos del sol. En cierta manera, aquello nos daba un poco igual porque lo que molaba de verdad de aquel garito era el parking, que era grande, extenso y muy soleado. Ideal para juntarse allí con los amigos con unas bebidas (la prehistoria del actual botellón), abrir el capó del coche y darle candela a los altavoces con el sonido valenciano de aquellos gloriosos tiempos. Hoy, por mucho que miro e intento localizar el Equinox, sólo acierto a ver una enorme extensión de terreno removido y máquinas excavadoras aquí y allá. Viva el progreso y la especulación inmobiliaria.
